Ограбление банка.

В нашей передаче, как вы уже знаете, мы всегда рассказываем о всяких ужасных случаях или ещё о чём-нибудь
интересненьком. Сегодня решили рассказать о ограблении.

ДЕД: Я сидел на скамеечке и разглядывал ножки стоящих "на панели" девушек. Старуха на меня ворчит за это. Ну, да ладно. Таким уж я уродился, наблюдательным. И тут я заметил, как незнакомый мужчина в маске и с пистолетом в руке, крадучись, заходит в здание банка, который находится неподалёку. Мужчина показался мне подозрительным.

МОЛОДОЙ КОММЕРСАНТ: Я в это время менял шило на мыло у Вовки, с которым мы вечером моем машины. Когда хозяев нет рядом. Мыло понадобилось именно для этой цели. А Вовке нужно было шило. Чтобы, значит, пробивать колёса тачек, которые мы мыли, значит. Если хозяева тачек зажимали деньги и отказывались платить. Ещё я менял шило потому, что знаю: Вовкино мыло смылится, а шило останется, и всё равно рано или поздно перейдёт ко мне. Как вдруг я увидел деда, смотрящего на мужчину, входящего в банк. Лицо мужчины было в маске! Это и привлекло наше внимание. Ведь мы подумали, что это Бэтмен!

БАНКИР: Я в это время пил кофе с молоком и секретаршей.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: В детстве я никогда не шумел и не свистел в общественных местах. Но сейчас приходится. Слишком много развелось нарушителей дисциплины... В 20.00 я, как всегда стоял на перекрёстке, как вдруг увидел, что третьеклассник Колька обманом пытается всучить некачественное затупленное шило Вовке.

ВОВКА: Когда я увидел полицейского, я сказал: "Атас!" На что Колька ответил: "Какой ещё таз?.. Про таз мы не
договаривались!.." Пока я объяснял про "атас", подошел полицейский. Он предъявил удостоверение и пистолет Макарова. Но мы и так знали полицейского. Кто ж не знает бывшего хулигана и грозу района Стёпку Сидоркина?!.

БОМЖ: Я собирался закусить возле мусорного бака и вылазил из него, как вдруг увидел полицейского. У полицейского были: мешки под глазами, пистолет и отечное лицо. Дрожание рук выдавало систематическое злоупотребление работой.

ДЕД: Эти биксы в коротеньких юбчонках когда-нибудь меня доконают. Они уже как-то предлагали за пять баксов пойти с ними поразвлечься. Причём за баксы ихние.

ГРАБИТЕЛЬ: Я "жаворонок" и граблю по утрам. Ночью, конечно, удобнее. Но ночью банки закрыты. Почему граблю банки?.. А что грабить? Как-то посмотрел фильм "Ограбление банка"... Вот с тех пор... Больше не знаю, что и грабить. Может, совет кто даст?.. Пишите в мыло, будем переписываться!..

ДЕД: Я до этих вертихвосток в коротеньких юбочках как-нибудь доберусь! Моя старуха говорит, что венерические болезни передаются даже через взгляд. Не ве-рю!.. Всю жизнь врёт. Я ей прямо об этом сказал. Тогда она пригрозила, что купит револьвер и заедет мне им по башке. За бунтарские, так сказать, нрав и крамолу.

БОМЖ: Когда я вылез из бака и увидел полицейского, я подумал, что, не дай бог, он вспомнит, как будучи учителем географии, я драл его за уши на уроках. Я спрятался за бак.

ГРАБИТЕЛЬ: Я увидел человека за мусорным баком и подумал: вот как выглядит опер! Субъект явно собирался "настучать" на меня своему полицейскому начальству. То, что неподалёку находился полицейский, якобы "разбиравшийся" с двумя мальчишками, только укрепило мои подозрения. И тогда я выхватил из кармана пистолет, взвёл курок и начал стрелять в опера за баком и во всех остальных.

БОМЖ: Две пули угодили в бак прямо перед моим лицом. Третья прострелила мой дырявый карман.

ДЕД: Я видел, как стреляют. Но даже и предположить не мог, что это не в меня. Я думал: моя старуха всё таки
раздобыла револьвер! И тогда, чтобы сохранить себе жизнь, я побежал в ближайшее здание. Ближайшим зданием оказался банк. Банковская сигнализация должна была спасти меня!

ГРАБИТЕЛЬ: После третьего выстрела я увидел, что на меня бежит неопознанный бегущий человек (НБЧ),
загримированный под старика. Для пожилого тип развил слишком большую скорость. Я подумал, что это спецназовец или на худой случай олимпийский чемпион и выстрелил.

ДЕД: Пуля просвистела в каких-нибудь трёх метрах от моего мужского достоинства.

Полицейский: Я услышал стрельбу. И подумал, что это, наверное, стреляют. Как назло, автомат я забыл в милиции на вешалке. А с пистолетом идти против откормленных в городских ресторанах бандитов просто смешно. Ха-ха-ха!.. Хе-хе- хе-хе!.. Уху-ху!.. Ой, подождите… Дайте отдышусь!.. Уффф!.. Ой, живот болит!.. В общем, я решил пойти на хитрость. Выстрелив в сторону, я достал рацию.

ДЕД: В дверях банка я налетел на кого-то. Мы упали и покатились.

ГРАБИТЕЛЬ: Я чуть не сбежал. Но спецназовец довольно ловко сбил меня с ног. А потом принялся корчить из себя идиота: извиняться и тому подобное. Но я знал все эти ментовские штучки-дрючки. Опер лишь тянул время, чтобы усыпить мою бдительность. И тогда я решил сдаться. Тем более, что, падая, потерял пистолет. В последнее время непруха: то в огороде недород, то скот падёт... А сам я из деревни Гадюкино...

БОМЖ: Смеркалось... Когда четвёртая пуля просвистела неподалёку и попала в мусорный бак, я потребовал, чтобы меня отправили в лазарет.

БАНКИР: Мы пили чай с селёдкой и секретаршей, и ничего не слышали.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Когда я выстрелил, а потом услышал громкий крик, то понял, что кто-то нарушает общественный порядок и помчался вперёд. По дороге споткнулся.

ГРАБИТЕЛЬ: Вначале раздался грохот. Потом я понял, что о бомжа споткнулся полицейский. И ещё я подумал: до чего же хитрые все эти легавые. На вид - простачки! Зато сколько народу пересажали!

ВОДИТЕЛЬ "СКОРОЙ ПОМОЩИ": Смеркалось. Когда мы по звонку одной из путан выехали на место происшествия, я обнаружил... Вернее, не обнаружил рядом врача. Дмитрия Алексеевича. То ли я потерял "дока" по дороге, то ли он вообще не садился в машину.

ВРАЧ "СКОРОЙ ПОМОЩИ": Ик!!. Я выв-лился на третьем поввввввврте и пклялся канаве, в-в-в ктрую у-у-упал, что… Что? Что?.. Да, гммм… Что в смое-е бли-жай… Ай-ше-е время с-сменю ррр... рр... рррработуу. Вдь с такой, как у меня, всегда можно вып-пасть на ходуууууииии или не… Ик!.. Успеть. Сесть. В мшину.

БАБКА: Смеркалось... Я выглянула в окно и увидела моего старого, который навалился на здоровенного мужика. "Вот те на! - удивилась я. - Старый-то мой - ой, ой, ой - "голубой"!.. Я всегда знала, что он шизанутый, но наконец-то получила этому доказательство!

ВЕДУЩАЯ: На этот раз всё закончилось хорошо. Бомжа накормили. Грабителя привлекли. Деда Пантелея,
обезвредившего преступника, с лёгкой степенью заикания отправили на курорт на дачу. Пропалывать свеклу.
Полицейский нашёл свой автомат, с которым теперь не расстаётся даже в «Одноклассниках». Врач "скорой" пошел работать барменом, так как привык иметь дело со спиртом... А бабка Меланья вышла замуж за красавца негра, уроженца нашего города, по кличке ШоколадныйТолян.

БАНКИР: Мы в это время с моей секретаршей отправились на Канары за канарейками. После планируем совершить круиз за апельсинами. В Апельсинию.

ДЕД: Вот возвернусь с курорта, я этих вертихвосток!..

ВЕДУЩАЯ: Ждите следующий репортаж.

Смеркалось...