Дневник осени

Осень 2024 года. Время, когда тело слабело, а разум блуждал в тумане. Когда болезнь взяла верх. Когда каждый день — попытка удержаться на краю, где боль и отчаяние спорят с последними проблесками надежды.

Я искала Бога — в молитвах, в стенах храма, в тишине собственного сердца. Кто я? Зачем я здесь? Что останется после меня — кроме этих строк, записанных дрожащей рукой?

Дневниковые записи нескольких дней. Моя осень.


10.09.2024
Снова думаю о смерти. Часто.

У меня странное предчувствие — я не проживу долго. Умру рано. Либо потухну, медленно и мучительно, либо сгорю, быстро и безжалостною

Хочу ли я умереть? Я не знаю. Время от времени. Хочу ли я жить? Ответ будет тот же. Наверное, всё, чего я хочу — успокоиться. Исчезнуть.

Церковь говорит, что и после того, как тело останется гнить в земле, душа будет жить. Меня это... пугает. Рай мне точно не светит, а значит, придётся страдать вечность в аду. Ошибка без права на искупление. Преступление без прощения.

Конечно, умирать страшно. Но ещё страшнее — жить не свою жизнь. Притворяться тем, кем не являешься. А потом доживать свой короткий миг под названием жизнь в сомнениях и сожалениях.

Все мы когда-то уйдём. Вопрос лишь в том, когда и как. Так что, когда я уйду, не сильно расстраивайся, хорошо? Поплачь конечно, куда без этого. А потом улыбнись, вытри слёзы, сбрось воспоминания обо мне как старую пыль с ветхой книги, и иди дальше. Ведь если после смерти и правда что-то есть, то значит, я всегда буду рядом. И мы встретимся вновь. А если там ничего нет... что же, выходит, я обрету долгожданный покой.

А пока я здесь. Поживу, помучаюсь. Еще чуть-чуть...


14.09.2024
Каждый день я начинаю с молитвы: «Господи, дай мне сил прожить этот день». А перед сном я говорю «Господи, спасибо, что жива». И на следующий день всё повторяется.

Мой отношения с Богом сложные, запутанные и противоречивые. Ухожу, но возвращаюсь вновь. Прошу, но он словно не слышит. Каюсь, грешу и снова каюсь. Спотыкаюсь, падаю, встаю, иду, спотыкаюсь вновь, чтобы снова подняться. И так всё замыкается в бесконечный, болезненный круг. Но всё равно что-то тянет туда. В церковь.

Говорят, Бог есть любовь. Любит ли он всех своих детей одинаковой, безусловной любовью, грешников и святых? Я снова отвернулась от него. И теперь кричу в пустоту, стоя на краю бездонной пропасти. Шаг вперед, и всё закончится. Я рухну в темноту. Навсегда. Но пока я стою и кричу. Пытаюсь что-то исправить.

Господи, слышишь ли ты меня? Кто я? Что я? Зачем я здесь? Почему я?

Я могла умереть столько раз... Отец Иаков сказал мне, что Ты привёл меня за руку на первую исповедь. Что ты что-то хочешь от меня, раз день за днём я просыпаюсь в этом мире.

Но я не понимаю. Что мне нужно сделать? Чего Ты от меня хочешь? Чего ждёшь? Я не знаю, что мне делать. Я даже не знаю, достойна ли я этой жизни. И достойна ли я прощения. Твоего прощения.

Молюсь каждый день. Господи, избавь меня от тревог, страхов и сомнений, что терзают мои сердце и душу. Очисти разум мой от всего, что мучает меня. Господи, прости меня. И молю: спаси меня.

Говорят, ты не даёшь нам испытаний, которые мы не в силах вынести. Да, я плохой человек. Жизнь, моя бестолкова, пуста и бессмысленна, а ошибки тяжелы. Но я стремлюсь. Вырваться. Осознать. Всё исправить. Неужели я заслужила всё это? Это твоё наказание? Или попытка вразумить и направить на путь истинный? Но я не вижу пути, что Ты выбрал для меня. Только густую, липкую, непроглядную темноту. Вот что ждёт меня впереди.

Прости меня. За всё. И дай мне сил.

Аминь.


16.09.2024
— У вас что-то случилось?

Тело не слушается. Трясёт. Почти выбегаю оттуда, без оглядки. Позади, за спиной, ещё доносятся стройный голоса хора. Словно ангелы...

Я искала этого разговора. Искала ответы на вопросы. Искала помощи. Стояла у дверей храма, прислонив голову к стене, и слушала. Ждала. Подумала, если священник сам подойдёт ко мне, это знак. И вот, когда это произошло, я сбежала. Почему? Почему мне вдруг стало так... страшно?

Я ведь не должна была оказаться там сегодня. Но всё сложилось само собой. Я не ожидала попасть на службу. Не ожидала услышать проповедь.

Проповедь... это Ты привёл меня? Так ты говоришь со мной? Так Ты отвечаешь мне? Священник говорил, что грехи и страсти накрыли мир, как лавина, белым саваном. И что мы должны бороться. Гнев. Ненависть. Лицемерие. Ложь. Блуд. Гордыня. Зависть. Уныние. Все беды души человеческой кроются в отсутствии смирения. Чтобы обрести мир и спасти душу, нужно отсечь свою волю и передать жизнь Богу.

Это Ты хотел мне сказать? Смирение, этого Ты от меня ждёшь?! Я кричу, что запуталась. Что не понимаю, кто я, и самое главное — зачем я. Мне нужна твоя помощь. Ты меня слышишь? Мне нужна твоя помощь! И это Твой ответ?..


12.10.2024
Всё. Это край. Финал. Я не могу. Не понимаю. Это навсегда? Жизнь от ремиссии до ремиссии.

Ощущаю бессилие. Я проиграла в игре, в которой невозможно выиграть. Блуждаю в лабиринте без выхода и входа. Мой воспалённый мозг заперт в теле, таком же больном и сломанном, как и мой разум. А душа... а есть ли она вообще. И есть ли Бог?

Долгое время задавалась вопросом: что не так с этим миром? Почему он вдруг сошёл с ума? Оказалось, всё куда проще. С миром всё в порядке. С ума сошла я.

Чувствую себя пустой и лишней. Тоскливо. Меня предали. Кто? Мой собственный мозг. И Бог. Он как соучастник, исправно наказывает меня тем, что не даёт мне уйти.

Жить не благодаря. а вопреки. Из рая в ад и обратно. Я схожу с ума. И даже сама мысль об этом уже сводит меня с ума.


24.11.2024
Дорогой дневник, кажется, я окончательно потеряла рассудок. Похоже, остались только ты и я. Совершаю ли я ошибку, пытаясь перепрыгнуть бездну?

Мне очень страшно.

Но сказать об этом я могу только тебе.


28.11.2024
Стремительно всё меняется. Лучше не думать. Ибо горе от ума.


29.11.2024
Голова раскалывается на части, как гнилая скорлупа ореха.

Разговор в церкви не дал ответов, скорее, добавил новых вопросов. Верила ли я в Тебя, или это был просто бред моего восполненного сознания? «Религия — очень хорошая почва для помешательства». Отец Иаков не считает меня сумасшедшей. Но я чувствую по-другому. Я чувствую, что теряю контроль. Над собой, над своей жизнью. Я падаю в пустоту.

Если моя болезнь — это крест, который я вынуждена нести на себе всю оставшуюся жизнь, то я не просила его, Боже. Это слишком жестоко. Даже для Тебя. Или это для того, чтобы научить меня смирению? Судьба-шутница.

Так тепло и холодно одновременно. Мои раны кровоточат без конца. Прорастут ли из них когда-нибудь прекрасные цветы?


30.11.2024
Последний день осени. Я потихоньку, день за днём, собираю себя по кускам. Но часть меня все равно безвозвратно утрачена. Но зато теперь я наконец узнаю своё отражение в зеркале. Это я.

Весело и грустно. Плачу и смеюсь. А внутри что-то скребется, отчаянно пытается вырваться сквозь грудную клетку. Никто не говорил, что будет легко.

И время. Время уходит. Тик-так.

Снова жертвую тем, что дорого. Рискнуть? Поверь, уже, наконец в себя!

И живи.

Живи, несмотря ни на что.