Кот против Серкана Болата Битва проиграна, но не забыта !

Я, чёрный кот в полном расцвете сил, отобрал логин и пароль от страницы у своей хозяйки, чтобы рассказать страшную историю из своей жизни. Дело было так...

В один из сентябрьских дней, когда на улице уже стояла мрачная погодка, а ветер сносил людей с ног и пролетали снежинки (сам видел с балкона), мы с хозяйкой, укрывшись пледом, грелись дома на диване, а она в сотый раз восхищалась, как же прекрасен Серкан Болат в этой турецкой белиберде. "Эда, я хочу быть с тобой! О нет, Серкан, этого не может случиться!" – это была уже восьмидесятая серия!

Я решил размять лапы, поточить зубы и ноготки, чтобы наконец ночью разгрызть этот интернетовский кабель и вернуть хозяйку в настоящий мир, где нет Серканов и Феритов, а есть настоящие суровые мужики.

Начал затачивать оружие для ночной операции под кодовым названием "Кусь-кусь-кусь".

Начал с зубов: отправился на кухню, чтобы повиснуть на краешке стола зубами и раскачиваться туда-сюда – пусть думает, что я дурак. Повисев в такой позе минут десять, я понял, что клыки уже готовы к ночному штурму провода.

Отправился первым делом на когтеточку, чтобы убрать лишнее и подровнять свои ноготки – оружие. Они летели в разные стороны, как отработанный материал. После этого я решил, чтобы наверняка и с первого раза всё удалось, начистить свои сабли до блеска. Начал мыть ногти, и тут-то со мной и случился казус! Я был так увлечён этим процессом, что не понял, как между моих резцов застрял мною же откусанный ноготок... Паника, шок, недоумение – это всё читалось в глазах моей хозяйки, когда она проверяла, что я опять натворил... Схватила меня, посадила в сумку – тюрьму, где небо видно в клеточку. Я упирался и орал, что у меня всё под контролем, но разве эта недалёкая женщина понимает кошачий язык? Эх.

Я в переноске, она в домашней одежде и домашних шлёпках бежим в ближайшую ветклинику. Сердце моё вот-вот выпрыгнет из груди, ведь я за свою жизнь был там всего два раза, и они были не особо приятными... Забегаем в кабинет, меня освобождают из заключения. "Откинулся, ё-маё", – думаю про себя. "Всё кончилось". Хозяйка с испуганными глазами рассказывает врачихе, что произошло. Она в шоке и с немым вопросом в глазах: "Как так? Ноготь застрял в зубах?" Я же с молящим взглядом  : "Милые дамы, сам шокирован данной ситуацией. Живу четырнадцать лет, но такое впервые".

Ноготь вытащили, отдали как трофей... Но я слышал, как они потом хихикали!

Вернувшись домой, я понял, кто я такой, чтобы бороться против турецких сериалов.

А кстати, Керем Бюрсин тут неплох.
*
Прошу относиться с юмором к данной работе. Кот старался! улыбнитесь)