-- : --
Зарегистрировано — 126 985Зрителей: 69 531
Авторов: 57 454
On-line — 26 616Зрителей: 5290
Авторов: 21326
Загружено работ — 2 176 470
СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ
«Неизвестный Гений»
Декорации расставаний
Пред. |
Просмотр работы: |
След. |
05 сентября ’2011 
18:39
Осень. Звезды летят ночами,
ливни синие разливая,
утром тоненькими лучами
листья, золотом поджигая,
белой тенью туман печально
за окном поджидает стужу,
декорацией расставанья
на осенних подмостках служит.
Осень. Холодно и отчаянно
прозвучали слова разлуки.
Пусть недолгая и печальная,
приносящая только муки,
пусть неверная, да разбойная,
но живая еще любовь,
как на плахе была раздвоена
палачами – словами, Но…
Дай мне осень немного воли
разметаться, как ты ветрами.
Дай мне сил не завыть от боли,
а грозой отшуметь ночами.
Я смогу отыграть все роли
власти девы над палачами.
Я смогу... помоги мне, что ли...
позабыть. Отмолю… слезами.
От себя я бегу? От фальши?
Нить последнюю обрываю,
ЭС-ЭМ-ЭСку "прощай мой мальчик!"
на краю любви отправляю.
На душе, за семью замками
серебрятся ключи от счастья,
чуть охрипшими голосами
шепчут тихо - не возвращайся...
ливни синие разливая,
утром тоненькими лучами
листья, золотом поджигая,
белой тенью туман печально
за окном поджидает стужу,
декорацией расставанья
на осенних подмостках служит.
Осень. Холодно и отчаянно
прозвучали слова разлуки.
Пусть недолгая и печальная,
приносящая только муки,
пусть неверная, да разбойная,
но живая еще любовь,
как на плахе была раздвоена
палачами – словами, Но…
Дай мне осень немного воли
разметаться, как ты ветрами.
Дай мне сил не завыть от боли,
а грозой отшуметь ночами.
Я смогу отыграть все роли
власти девы над палачами.
Я смогу... помоги мне, что ли...
позабыть. Отмолю… слезами.
От себя я бегу? От фальши?
Нить последнюю обрываю,
ЭС-ЭМ-ЭСку "прощай мой мальчик!"
на краю любви отправляю.
На душе, за семью замками
серебрятся ключи от счастья,
чуть охрипшими голосами
шепчут тихо - не возвращайся...
Голосование:
Суммарный балл: 128
Проголосовало пользователей: 13
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Проголосовало пользователей: 13
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
Вас также могут заинтересовать работы:
Отзывы:
Вниз ↓
|
Оставлен:
23 августа ’2011 13:47непонятная смена ритма со строк Мне холодно и больно...
|
natagri
|
|
Оставлен:
04 сентября ’2011 17:54На душе за семью замками
серебрятся ключи от счастья, чуть охрипшими голосами шепчут тихо: не возвращайся... ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ ЧУВСТВА просто переполняют стихи! БРАВО,Наташенька! ЛЮБВИ И УДАЧИ ТЕБЕ! |
SVETAROM117
|
|
Оставлен:
04 сентября ’2011 21:39Почему тогда +10? Если непонятно, скажите что непонятно, мне интересно. Пойду к Вам почитаю, хорошо? Спасибо за внимание!
|
|
|
Оставлен:
04 сентября ’2011 21:50Аллегории типа, - грех судьбы отмолить слезами или "на краю любви ...".
Суть вашего стиха похожа на чистку кармы, стилизация изложения вуалирует эту "суть". Избавление от "дренажа" на 5+. Я поставил вам +10, за изысканность в ... в манере. Если ошибся, приношу. |
|
|
Оставлен:
04 сентября ’2011 22:08Нет не приносите, все нормально. Конечно чистка кармы - обиды, злость, тоску - все нужно вычистить, жить с таким грузом невыносимо. А на краю любви потому что, пока сам не отпустил свою любовь, она существует, пусть и безответная, значит надо отпустить и попрощаться с этой несбыточной любовью, вот он и край - последнее "прощай". Все у нас у женщин вокруг любви и внутри нее крутится, а между вокруг и внутри -край. Во всяком случае я именно так чувствую. За "изысканность в манере" спасибо, мне понравилось. Да, забыла про "грех судьбы отмолить слезами". Просто все - стоит только погубить чью нибудь любовь и в ответ погубят твою, наплачешься за свой грех предательства любви. Вот такая история.
|
|
|
Оставлен:
04 сентября ’2011 22:38Замечательно. Приеду в город, подожду пока улыбнётся какая либо барышня, и начну вокруг любви закручивать. Не саму её, а вокруг. Благо, теперь мотивацией вооружён.
|
|
|
Оставлен:
04 сентября ’2011 22:57Согласен, всё гораздо проще. Есть люди (мужчины) кто этим занимается предметно. Я не занимаюсь, предпочитаю наитие, обстоятельства и случай. В этих случаях, никому ничего отмаливать не нужно. А вообще, проще быть женатым. Проще во всех отношениях, у людей так принято.
|
|
|
Оставлен:
04 сентября ’2011 23:03Замечательно принято и замечательно если есть жена, но не всем так везет в жизни, вот и возникают обстоятельства, лучше бы их не было.
А Вам желаю счастья, от души! |
|
|
Оставлен:
05 сентября ’2011 01:49Вот такое ощущение, что много тут лишнего, но вроде бы его и нет...
"Осень, звезды летят ночами, ливни синие разливая, утром тоненькими лучами листья золотом поджигая" - воспримем это как описание места действия, где все и происходит... тогда выходит, что это - "Белой тенью Туман печально за окном поджидает Стужу, декорацией расставанья на осенних подмостках служит." - какая-тоотдельная история о Тумане и Стуже... или это тоже описание места действия? не понял... это кажется лишним, так как дальше идет - "Дай мне осень немного воли разметаться как ты ветрами. Дай мне сил не завыть от боли, а грозой отшуметь ночами. Я смогу отыграть все роли власти девы над палачами. Я смогу... помоги мне что ли... грех судьбы отмолить слезами." и т.д. - т.е. непосредственно сюжет с ЛГ вообще, из-за многих причин ("банальность" странное слово, его тут упоминать не стану, ибо тут, кажется оно плохоприминимо и не суть... скажу лучше, что просто слабо чисто по построению сюжета типа "дай мне/подставить нужное/" и по рифмам (предугадываются, т.е. значит слишком просто) и прочему такому) не глянулось... кроме вот этого - "От себя я бегу? От фальши? Нить последнюю обрываю, ЭС-ЭМ-ЭСку "прощай мой мальчик!" На краю любви отправляю. На душе за семью замками серебрятся ключи от счастья, чуть охрипшими голосами шепчут тихо: не возвращайся..." - вот это вообще звучит как сама суть без лишней вышенаписанной "воды" и может быть вполне самостоятельным стихотворением и притом очень таки неплохим, даже хорошим... на мой взгляд, остальное - просто чтобы т.с. "разогнаться", "с чего-то начать" |
|
|
Оставлен:
05 сентября ’2011 12:23Антон, Вы правы, сюжет нарушен, т.к. изначально это был текст песни, а я припев выкинула и не удосужилась пересмотреть текст. Банально-пожалуй соглашусь, песня женская, как всегда "он меня бросил - я страдаю". Попробую сегодня вернуть припев и еще раз подумать над текстом. Спасибо Вам!
|
|
|
Оставлен:
05 сентября ’2011 18:43Антон, я поправила "Декорации расставаний". Если не трудно гляньте, что там получилось с сюжетом, читается или все плохо.?
|
|
|
Оставлен:
06 сентября ’2011 12:43да я и изначально понял немного общий сюжет то... он есть, и сейчас, несомненно, более явен, просто тут вначале шло чисто описание, а потом пусть не резко, но все равно как-то неожиданно переход на лг... структурно это более приемлимо теперь, конечно...
я, правда, не знал, что это песня изначально... тут что сказать?.. если песня, то, наверное, так и оставить, где-то доработав чисто косметически... из песни слов не выбросишь... а последняя строфа что ли мне понравилась именно потому, что она, как показалось, все и выражает, а остального и не надо, да и удачно вроде именно она написана (образ там какой-то фантастический и не явно банален, интересен)... но, повторюсь, к песне тогда тут другой подход нужен... "пусть неверная, да разбойная, но живая еще любовь, как на плахе была раздвоена палачами – словами, Но…" - тут вот сбой... это может быть задуманным так или просто получиться... а и вы говорили насчет припева - "Осень. Холодно и отчаянно прозвучали слова разлуки. Пусть недолгая и печальная, приносящая только муки, пусть неверная, да разбойная, но живая еще любовь, как на плахе была раздвоена палачами – словами, Но…" - это не припев случаем? |
|
|
Оставлен:
08 сентября ’2011 13:55Я переписала строфу, а припев звучал так;
Мне холодно и больно ты ушел к другой. Недолгая, разбойная твоя любовь. Как золото души пожухло... листьями шуршит и ветер гонит их к твоим ногам пере...сту...пи... Не знаю, может лучше с припевом оставить, или все таки строфу.... |
|
|
Оставлен:
05 сентября ’2011 01:52У Вас красивые, чувственные стихи. Но их надо немного доработать. Там есть пунктуационные и стилистические недочеты. Это всё поправимо. У Вас есть чувство слова - это очень важно. Хорошая образность, но иногда увлекаетесь и некоторые фразы выглядять как бы притянутыми для рифмы "Я смогу отыграть все роли власти девы НАД ПАЛАЧАМИ.", и тогда теряется логико- понятийная связь - "роли власти девы"и кто "палачи"?...Не хочу показаться занудой..
 Просто вижу хороший потенциал...и знаю, что у Вас всё получится! |
|
|
Оставлен:
05 сентября ’2011 12:15Спасибо Оля за неравнодушное прочтение. С этим стихом такая беда, потому, что изначально это был текст для песни, а потом припев выкинула и смысл видимо пострадал. Попробую сегодня вернуть на круги своя и подумаю еще раз над текстом. Очень рада Вашему визиту, спасибо еще раз.
|
|
|
Оставлен:
05 сентября ’2011 16:56Какие у вас серьезные критики, все по полочкам разложили. Но при всем при том - стихи очень страстные!))
|
|
|
Оставлен:
05 сентября ’2011 19:01"Пусть не верная, да разбойная...любовь"
Если это про себя, то понятно, но если про любовь...то это не любовь, а страсть |
|
|
Оставлен:
05 сентября ’2011 23:00 Очень понравились стихи,  - образные, насыщенные, лишь чуть про палача не уловила смысл (может стоит подумать?), но иду голосовать с радостью! |
Elida45
|
|
Оставлен:
06 сентября ’2011 14:06Я переписала строфу, а припев звучал так;
Мне холодно и больно ты ушел к другой. Недолгая, разбойная твоя любовь. Как золото души пожухло... листьями шуршит и ветер гонит их к твоим ногам пере...сту...пи... Не знаю, может лучше с припевом оставить, или все таки строфу.... |
|
|
Оставлен:
08 сентября ’2011 13:28Грустное стихотворение...
Не обращайте внимание что Вам говорят...В стихе есть Душа - это самое главное, оно не надумано... это чувствуется. Любой стих - это подсознательный всплеск, голос Души...если это не надумано головой.... |
|
|
Оставлен:
20 сентября ’2011 05:40Наталия, очень искренние, душевные стихи!
Тронулодо глубины души!) |
|
|
Оставлен:
03 октября ’2011 03:40Мои стихи, это моя интеллектуальная собственность. По законодательству пародист, прежде чем писать и публиковать пародии, ОБЯЗАН получить у автора на то СОГЛАСИЕ.
Все иные действия рассматриваются как хищение частной собственности. Прошу пародистов следовать и не нарушать закон. Эти строки могут защитить Ваши стихи от беспредела пародистов. Пишите их под стихом и публикуйте с ним. |
|
Вверх ↑
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Трибуна сайта
Наш рупор
Интересные подборки:
