Дневничокус.

Жанр: Проза Быль
Дневничокус. О чём вещают старики.
Наш семейный архивчик. В нём всё запротоколировано, как есть и когда-то было.
Действующие лица – те же, что были давно. Но недавно набежали новые исполнители.

Самый древний исполнитель семейных "арий- романсов" – моя мама. Шевченко Любовь Павловна – наша бабаня (1932г.р.) Мать трем детям. Я – самый старший дитенок, затем средний- сестра Светлана, а за нею младший – брат Сергей.
От меня, похоже, будет не отделаться на протяжении всего нашего семейного, сейчас как выражусь - кордебалета. И я – это я -Лилия Владимировна Шевченко, Лиля, Лилька и т.д. Мать пятерым детям и бабка четырем внукам, жена мужу Олегу.


В этой серии почти не участвуют в разное время жившие у нас: коровы, козы, кошки и собаки. И до ныне здравствующие кролики. Почти не участвуют, а только нескончаемо, с пяти утра, кукарекают и жрут, жрут и кукарекают, десяток с лишним петухов и парочка другая курочек-обнесушек, которые чем больше жрут, тем меньше несут яйца.

Начинаем. Занавес......
Бабаня стоит у плиты и усердно, что-то там размешивает в огромной кастрюле. Внучка Руфина интересуется у неё:
- А кому ты, бабаня, варишь? Нам?
- Нет, собакам варю!
Руфина принюхалась:
- И что ты там варишь?
- Не видишь что ли? Воду варю!


Руфка обулась и вышла на улицу. Следом с воплями вылетает, запыхавшаяся бабаня:
- Сними немедленно и не смей больше их одевать!
- Да, кого?
- Да, мои тапки! Заразишься насмерть моими старческими грибками, так потом тебе ни один пидакур-минакур не поможет! (Педикюр-маникюр).


Захожу в дом. Бабаня кричит мне с порога: «Лилька, Лилька! Закрывай скорее дверь, а то муравьи залетают! Искусают, сволочи, всех ночью!»

Как-то просит меня: «А ну-ка, налей-ка мне, чикан стая, горяченького!»(Стакан чая). И смотрит на меня выжидающе, и не в одном глазу, что опять все буквы в словах перетасовала, как карты в колоде.

По радио зазвучала песня, бабаня подскочила перебивая всех:
- Тише-тише! Заткнитесь! Это же мой любимый Энрика Игнасиас поёт! Ну, которые и сын, и отец - Энрики. У сына ещё отец –Хулисук!
Руфина смеясь:
- Да-а-а, бабаня! Имена-то им нашла какие приличные, а еще подделываешься под интеллигентного человека!
- А, что я вам сказала? Я ничего не сказала! Их всех так по испански и зовут Хулисуками. Я музыку слушаю, а вы все орете, пустобрёхи-пустосмехи, и мне не даёте слушать!

Бабанины рассказы.

- Котёнок у меня был. Только родился у кошки нашей Муськи. Я ему рыбу с костями дала, а он взял и подавился.
- Прямо даже удивительно: и чего это он подавился?
Но маманю не сбить с намеченного курса.
- Да так сильно подавился! И кошка, его мать, меня зовет-зовет, а я внимания не обращаю.
- И правильно делаешь! Не царское это дело, на мучающихся кошаков внимание тратить...
- А он уже лежит на боку...
- И пена изо рта... А ты, радостная вся!
- Чё, ты всё лезешь? Вот, чё, ты всё влазиишь? Рассказывай теперь сама!
- Всё не буду!
- Лежит на боку и лапкой себе, лапкой по морде. Чуть не сдох, а всё равно кусается, когда я ему помогать стала.
- Что у него уже прямо зубы были?
- Здрасьте! Они все с зубами рождаются!
- А козы с рогами не рождаются?!
На мои комменты отклика уже нет. Вся разгоряченная повествованием, вещает дальше.
- Я пальцами вытащила ему кость из горла, он хвост дудкой и убежал за матерью, а ведь только что был за гранью смерти на самой черте жизни.
- Прямо на черте!? Это же удивительно, как тебе все-таки не удалось его додавить своими клещами? Ты же у нас прямо действующий Джек-потрошитель. Как пойдешь в сарай с утреца пораньше, в свои халабуды, сорок пятого размера, нарядившись, цыпляток покормить, так тут же, не отходя от кассы, парочку и затопчешь!
-Да, хватит тебе уже про меня сочинять. Цыплята, как и котята, они сами по себе сдыхают, пока не вырастут.

Иной раз до позднего вечера сидим. Вспоминаем всякие смешные гадости. Иногда попереругаемся. Но это было в основном из-за того, что я долгое время, не понимала свою мать и не могла ей чего-нибудь простить, а сейчас я не хочу помнить ничего от неё плохого, если только посмеяться над этим. А до желания её понять и принять такой, какая она есть, всякое бывало.

Было дело- иногда сражались с матерью на словесных, обидных турнирах. Я даже, как-то с жару, с пылу, послала её в дальние дали. Обиделась она страшно. Сидит сопит, в душе у неё бурлит, в груди клокочет.
Пришла Руфка. Успокоила, замирила всех на скорую руку: "Да, чего ты, бабаня, сильно переживаешь? Все мы в нашем мире посланцы!"
Бабушка тут же и развеселилась:"Да,точно! Да, куда нас только партия не посылала!? И на целину посылала! И в космос посылала! Всех нас посылали, куда подальше!

Собрались вечером за ужином. Я рассказываю всем: "Вчера ездила в офис, пока ждала там, одна маленькая девочка мне свои рисунки показывала. Так потешно нарисовано, а названия ещё смешней. Это, говорит, трёхглавый дуракон, а это – воздушная собака с крыльями, а это – птица-рыба.
Нам весело, все смеёмся, а бабаня ворчит недовольно: " Что, как пустобрёхи-пустосмешки? И что тут такого? А вы вообще знаете, что действительно есть такая- летающая птица?"(Она имела ввиду рыбу) А
нам не уняться.
- Нет, конечно, не знаем! Откуда нам про такое знать?
- Нет, чего вы все гогочете? Я вам точно говорю, что есть такая летающая птица!
- Да, ты что!? А мы думали, что есть только бегающие и прыгающие птицы, а тут всё-таки обнаружили одну летающую? Где интересно её откопали?

Засиделись как-то на кухне совсем допоздна. На политическую тему присели. Израссуждались о правде жизни, и вдоль и поперек. Бабаня под всем вышесказанным подвела жирную, окончательную черту: "Это потомки революционеров-сексотов, они людей до сих пор уничтожают".

Стою у плиты, пеку оладьи. Бабаня неожиданно спрашивает у меня:
- А ты знаешь, что Тальков умер?
- Здрасьте, кто же про это не знает? Уже года два, как прошло!
-Да, больше уже. Он же подавился и умер!
Я в это время пробовала оладушек и сама чуть не подавилась.
- Ты, чё? Чем он подавился? Пулей что ли?
- Какой пулей? Чё, трепешь-то? Блинами он подавился!
Я онемела. Можно сказать обалдела. И стала приглядываться к бабане, вытаращенными от удивления глазами, а она знай себе стрекочет без остановки.
- Так и умер несчастный человек! И не спасли! Так видно хотели, чтобы жил!
- Ты, чё, бабаня! Совсем что ли? Ты чего тут насочиняла? Что за тема у тебя?!
- А ты не совсем? Ты-то не совсем?
- Да, причём же тут я? Ты сама-то знаешь, чего городишь?
- Я-то знаю! Я там была, когда он умер! Это при мне было.
- Где ты там-то была?
- Как где? В Алма-Ате!
- В какой Алма-Ате ты была и Талькова видела, когда его здесь застрелили?!
-Кого?! А-а-а, так я же про соседа нашего, Талькова, Лидкиного мужа, говорю. Тьфу-ты, а ты его знала?
- Здрасьти-мордасти! Встретились два глухих и оба чокнутые! Так это мы с тобой! Еще бы я его не знала,своего соседа. Через полдома от нас проживал.

Бабаня, наверное, как с годик приехала из Казахстана. Жила в то время с нами. Пока беседовали на повышенных тонах, так такие обе раздраженные были взаимной глупостью, а каждая же себя почитала умнее другой. Сейчас как оглянусь на собственные тупость и высокомерие, так даже самой становится интересно, зачем мне всё это было нужно? Сейчас хоть немного с годами отлегло. Полегче стала на подрыв. Уже редко когда взрываюсь на счёт "раз", дотягиваю до "двух".

Бабаня у меня, как-то давече спрашивает:
-Лилька, ты читала, эту дуру ХХХХХ, неужели ты так же не напишешь?
-Боюсь, маманя, что нет. Хуже этого уже не напишешь.
-Конечно, за неё там в подвалах гастарайтары пишут. Они тебя ещё поймают и отлупят.
Моя сестра Светлана подключилась к разговору.
-Это кого? Это Лильку-то, отлупят? Да, она как даст им своей кувалдой промеж глаз!
(Это про меня маманя постоянно говорила, что у меня рука очень тяжёлая и что я, как ударю своей рукой, точно кувалдой.)


Бабаня шастает по квартире с настойчивыми попытками навести чистоту и порядок. Громко и самозабвенно поёт.
-Мечты! Мечты! Где ваша сладость?
-Ушли мечты-осталась гадость!

Бабаня всех предупреждает.
-Моей мочалкой не смейте мыться, а то у вас все бородавки отвалятся!

Её послушать, так можно подумать, что наше семейство из рода бородавочников. Может и была у нас когда-нибудь, где-нибудь одна бородавка на всех, так кто ж теперь упомнит, что с ней стало и благодаря чьей мочалке это произошло.


6 января 2010г.
Болтаем с маманей о том, о сем. Вспомнили про кого то,сейчас не припомню, кто это был, что ему была пересажена донорская почка. Я говорю:
- И ведь нашли же где-то почку, чтоб ему пересадить.

У Любови Павловны без предположений.

-Ой, да, где нашли? Да, донора на улице поймали и почку из него пересадили.

Маманю послушать, так какие могут быть проблемы с пересадками. Поймал донора на улице и пересадил себе всё, что надо. А чего, замарачиваться-то?

Делюсь с матерью.
-У меня, маманя, сейчас сплошные жизненные композиции. (Интересно, и что я этим хотела сказать, сама не знаю, но наша мать,свой, инопланетный человек, ей сути объяснять не надо, и так хорошо всё понимает и домысливает за всех.)


Ещё один мой пёрл и не понятно, где я его спёрл.
-Это всё никому необъяснимо, но фактор.

Опять с матерью как-то допоздна восседали, родных её сестёр повспоминали. Классные были тётки, хорошо их помню, но жаль, мало пожили.
Застольная песня бабы Фени, старшей сестры матери.
-Давай выпьем, кума тут!
- На том свете не дадут!
-А дадут иль не дадут,
-Давай выпьем кума тут!

И еще её одна присказка.
-Мы не старцы доводить концы и не свиньи бросать наполовине!


2011г. В апреле. Бабаня жалится.
-Что-то у меня этот глаз окончательно и оглох, и ослеп.

Света где-то в комнате посеяла свой телефон, ищет поищет, а найти то и не может. Бабаня внесла рацпредложение.
-Ты позвони на свой номер, он как загавкает, так ты его тут же и поймаешь.