Моя фанатка

Хочу сразу, без никаких задержек, экивоков, тем более с элементами алиби, но извиниться перед женщинами! Остальным, полагаю, фиолетово! И всё из-за этого прискорбного факта! То есть письма! На моё «мыло» пришло! IT-специалисты сказали бы — получил на е-мэйл с другого мыла! Поэтому - раскаиваюсь! Перед будущими невестами нынешних мужчин! Которые собрались с духом! И стали читать! Из моего обширного литературного наследия для потомков! И читать надо - перед сном! Чтобы сразу заснуть! И спокойно смотреть цветной сон! Совет, как говорится, да и любовь! Коли женитесь по любви! Без всякого разного этого материального расчёта! По зову своего сердца! Но сейчас говорить буду я! Путём молчаливого написания! Он же - метод и способ диалога! Итак! Я - сорви-голова! Живу на севере! У нас даже летом холодно в пальто! Из развлечений - мизер! Подразнить и убежать от белого медведя! И всё! Поэтому я и стал в меру известным рифмоплётом! Но вернёмся к этому документальному письму! Которое в мыле! В нём моя одна из немногочисленных, как я надеюсь, фанаток, просит совета! Или благостно исповедаться тоже просит! Говорит, мол, никак не получаются у меня такие же великолепные бредни! Даже тощую эпиграмму, из одной строчки, горько плачет, и ту не могу срифмовать! А у Вас, вроде, Нобелевская по литературе на подходе! Осталось совсем ничего до декабря в текущем календаре дожить, до формальностей! Когда там, в ихнем Осле, будут голосовать за достойных особ! Вот. Спасите, убивается, фанатка! Всё перепробовала! Даже клавиатуру Асер, как у вас, модель АК-47, на Озоне заказала! Не выходит ничего из под неё! Зря только за доставку заплатила! И что теперь делать-то, бедной девушке с бальзаковской датой рождения? Ознакомился я с этим искренним душевным криком! Прочитал пару из её 743-х строк, которые были любезно вложены к этому письму-ультиматуму! И всё сразу стало ясно! Я же, как не хотелось бы немного приврать, но всё-таки немного маститый литератор! И дал совет! Как достичь не бывалых литературных Эльбрусов! И говорю, в порядке критики, как литератор-прозаик начинающему драматургу-фантазёру! Вот вы описали (но вроде сочинили, скорее всего) историю, как жена отправила вечером мужа за хлебом и спичками в супермаркет! В торговую сеть «Магнит»! А муж, перед кассой, взял да и совершил провал во времени! И вместо злобной кассирши на кассе видит прекрасную королеву! Анну Австрийскую, кажется! Или Терезу Кастильскую всё-же? Но не зная местного языка спрашивает! Вы тоже так поздно ужинаете? А с вашим метаболизмом после такого как обстоят дела? Ну и так далее на всех этих остальных 743-х страницах!…Согласен! Тут у любого венценосного мужа-рогоносца лопнет терпение! От такой бестактности! Снимет корону свою королевскую, из драгметалла желтого цвета, серебряную! Да как треснет по башке этого не легального интуриста! Чтоб не нарушал священные рубежи его королевства!
И я честно ответил! Вы не станете кандидатом на Нобеля! Бросьте это своё самоуправство! Писать надо про то, что случилось! А не про то, что было! С таким головотяпством, говорю, поверьте - много не напечать!...
А вот вы - поверите? Только честно!!!